Rumor

EN LOS PASILLOS, EN LOS BAÑOS, EN LAS OFICINAS, EN LA ESCUELA, EN LA CALLE, EN EL BAR, EN TU CASA, ESTÀ EN TODOS, LADOS, Y ES GENERADO POR CUALQUIER COSA, TU PELO, TU ROPA, TU VIEJA, TU PAREJA, LO DE ANOCHE, LO DE AYER, LO DE MAÑANA, TUS AROS, TUS TATUAJES, TUS LOCURAS, ¿PERO QUIEN HACE CORRER UN RUMOR?, NADIE SABE, SOLO EXISTE, APARECE,ME LO CONTÒ UN AMIGO, EL AMIGO DE MI AMIGO, EL PRIMO DE UN AMIGO, LA TIA DE MI VIEJA, LO ESCUCHÈ NO SE DONDE Y VA MAS RÀPIDO QUE CUALQUIER COSA DICHA, DE FRENTE, CUALQUIER COSA PÙBLICA.

EL RUMOR, DA MAS MIEDO, QUE LO DIRECTO, MAS MIEDO QUE LA OSCURIDAD, MAS MIEDO QUE LA VERDAD. TIRÒ UNA IMAGEN, IDOLATRÒ A OTRA, TE MIRARON MAL EN LA ESCUELA, TU VIEJA SE SIENTA Y TE HABLA, UN RUMOR, FUÈ SOLO UN RUMOR, AUNQUE ESTA FRASE ESCONDE UNA DUDA, UNA INCERIDUMBRE, DE DONDE SALIÒ
NADIE LO SABE, PERO SE RUMOREA, QUE SIEMPRE LOGRA SU OBJETIVO

El Baño

Cuando hablamos del baño, tocamos un tema especial, de gustos y costumbres, y para algunos de pudor, es un lugar prácticamente sagrado, el trono de cada rey es el inodoro de cada plebello.

Y tiene sus costumbres, por ejemplo están los que cagan leyendo, y que mejor que cagar y leer revistas cholulas, de gente que ni conocemos y que no nos importa, fotos de fiestas vip, personajes, y demás que ayudan a cagar, está quien caga con los jueguitos del celular, el problema es que cuando uno termina de cagar se queda sentado un buen rato, porque el juego continúa, este es también el caso del que caga leyendo una novela, de esas atrapantes y una vez acabada la cuestión sigue leyendo hasta que se le duermen las piernas, por eso es recomendable cagar con cuentos cortos o pettites nouvelles; entre estos ejemplos se encuentra una de las formas mas placentera de cagar según mi hermano, que es fumando, cuando vienen los esfuerzos más grandes, uno da pitadas fuertes y cortas, una vez despedido el amigo del interior, uno da una pitada suave pero larga. También es entretenido hecer las necesidades leyendo las revistas de las casas de electródomesticos o supermercados, saber las características de cada producto, en cuantas cuotas se puede pagar, y de que origen es. Muchas veces, vamos al baño,sin acordarnos, de llevar algo para entretenernos, es ahí cuando hay que pensar que hacer, en esos casos, uno debe ponerse a contar los azulejos, o cada cuanto se repiten los dibujos de la guarda, cuantos hongos hay en el techo, mirarse los pies, y ver si tenémos las uñas cortas, y demás cosas que uno nunca haría a no ser que esté cagando.

No nos escandalizemos del tema, ya que hasta en la psicología, se habla con otros términos acerca del placer de cagar, y aseguran que el mayor placer lo encontramos en la etapa anal, cuando uno es niño.

Mierda, sorete, caca, popó, naco, tronco, amigo del interior, excremento,shit, enano, marrón, son diversas formas de llamar la misma cosa, y hablando de eso, así como hay diversos nombres tambien hay diversos tipos:

Cagada convencional:es la que uno hace normalmente, es el sorete común, sin muchas características relevantes.

Cagada de oveja:es rara, pero a veces se hace, no se sabe muy bien que hay que ingerir, pero se caracteriza, por ser bolitas de mierda.

Cagada susto: es la cagada que uno realiza luego de comer remolacha, se llama susto, ya que dado su color, las primeras veces, que uno la hace, se asusta porque cree que le sangra algo adentro.

Cagada maíz: Muy especial, ocurre cuando comemos choclo, podemos ver la cascarita de los mismos en la mierda, como esa cagada, tambien es la del césamo, que aparecen las casacaras de la semilla de césamo.

Parto cagada: son esas mierdas, que uno está haciendo fuerza 15 o 20 minutos, ya le duelen los abdominales, de hacer fuerza, pero uno no se puede echar atrás, ya que la cosa va por la mitad, se llama parto, por el tiempo que demora, y porque pareciera que a uno le va a salir un enano de jardín.

Cagada circular: es la cagada menos vista, extrañísima entre las cagadas, una sola vez la vi, es un círculo, o semi círculo, no es común, pero si tienen la suerte de verla sáquenle una foto porque tel vez nunca mas en su vida la verán.

Cuando a uno le dan ganas de cagar, hay ciertas normas comunes a todos, por ejemplo, que es horrible cagar en baño ajeno, que cuando tenés que limpiarte no encontrás videt, y tenés que usar papel, y muchas veces, el papel, no es suavecito, mas bien, es una lija 18, que te rompe el orto.

Y vos que te hacés el desentendido en estos temas dejá de hacerlo, porque sabemos que como todo ser viviente, del mas chiquito al mas grandote, caga, y no te mandes la cagada de escandalizarte del tema, porque todos, en mayor o menor medida, con mas o menos frecuencia,en uno u otro inodoro caga y por mas refinado que uno sea, en el baño somos todos iguales.

Un cafe

Entràs al bar, la vejiga te explota, tenès unas ganas de mear que no podès más, pero claro, siempre que querès usar el baño de un bar hay que consumir algo y que mejor para las 9 am. que un tazón de cafe de esos gigantes, que viene con mediaslunas, y obviamente el vaso de soda. Te sentàs, muy tranquilo, tratando de disimular que el fin de tanto teatro no es tomar un cafè, sinò sacar lo que tomaste ayer o hace unas horas. Se acerca el mozo, uno de esos viejos, que llevan el trajecito rojo todo engrasado y la servilleta en el puño, pedìs un cafe, no te escucha bien, y te pregunta ¿un submarino? no! un cafe, y con un acto reflejo adquirido de los años en la profesiòn, le señala al de la caja(un gallego, con cara de ojete que no se mueve de su puesto ni por un terremoto) que prepare el cafè. Mientras esperàs miràs a la gente en las otras mesas, con papeles, con trabajos, organizando su dìa; y vos, para no ser menos, sacàs todos los folletos que te dieron en la calle(que son tantos que podès empapelar tu cuarto) y te ponès a leerlos. En ellos estàn las mismas pelotudeces, pero de distinto color, celulares, cursos de computaciòn, de idiomas, alguno de pinturerìas, pero nada importante. En realidad, en este momento lo mas importante es que la vejiga tuya es una piñata que late y esperàs, con tu mejor cara de poker mientras que ves al gallego entre el vapor de la cafetera, sacar tu cafe y al viejo agarràr la bandeja lustrada, con un mal de parkinson galopante, y sumàle que no ve un carajo por los culos de botella que tiene, se acerca, te sirve el cafè, pedìs azucar, te trae sal, pedìs azucar te trae edulcorante, no pedìs de nuevo porque andà a saber que mierda te trae.

El cafè està servido, estàs cadacez mas cerca del fin que te llevò a ese circo, el fin biològico de hecharte un cloro, pero puta casualidad que el cafè te pela hasta el culo de lo caliente; tomàs la soda, esperàs, buscas con la mirada el cartel del baño, para esto tu vejiga ya te habla y pide a gritos drenar. Por fin el cafè se enfrìa apenitas, ves unas escaleras y pensàs que debe estar arriba, te tomàs el cafè ràpido aunque te pela las pelotas, te comés las medias lunas casi sin masticar, lo llamàs al mozo, le pedìs el ticket, muy despacio sacàs la billetera, contàs y le dejàs la plata en la mesa, con 0.50 de propina, muy despacito te levantàs, agarràs tus cosas y te dirigis a donde esta el gallego que para esto, tiene cara de haber pisado mierda descalzo; muy afrancesadamente y para no develar el fin del teatro, le preguntàs ¿el toilette? y claro estaba subiendo las escaleras, pero preguntàste para no parecer tan desesperado, al fin llegàs, al momento cúlmine de todo tu teatro, el desagote y sentìs que tu vejiga se desinfla, aguantàs un poquito, y volvès a empezar con mas presiòn, una vez terminado, salìs muy feliz, habiendo logrado mear.



¿¿no hubiera sido mas facil ir al Mc donalds?

Habanos

Nunca entendì como, el producto principal de un paìs comunista, es de elite para el resto del mundo.
Se les chanfleò la revoluciòn

Curiosidades

Adjunto una serie de curiosidades sobre hechos científicos donde
verás una serie de cosas que seguramente llamarán tu atención. ..No
sé... a mí... hay una noticia que me dejó impresionado.

HECHOS CIENTÍFICOS
- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido
suficiente energía como para calentar una taza de café.
* (No parece valer la pena)

- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
* (¡¡30 minutos!!)

- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
* (Me quedé pensando en lo del cerdo........)

- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
* (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)

- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
* (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

- Las mariposas saborean sus propias patas.
* (Eso es algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)

- El elefante es el único animal que no puede saltar.
* (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)

- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta?... ¡30 minutos!)

- Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro.
* (Conozco gente así)

- Las estrellas de mar no tienen cerebro.
* (También conozco gente así)

- Los osos polares son zurdos.
* (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es
franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)

- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por
placer.
* Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?
(¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)

me pasan el telèfono del cerdo?

asì que cuando te digan cerdo no lo tomes como insulto

Paseito dominguero

Respiren hondo, plaza francia. Los hippones vendiendo baratijas, desde orgasmatrones (para hacer masajes capilares), hasta cuadritos y carteras con máscaras de cuero, pasando por una infinidad de chucherías, que uno compra y luego archiva en algún lugar del cuarto como si fueran trofeos de algún concurso extraño. Pero la plaza en si no es el centro de todo este espectaculo. Si pueden, háganse a un lado, quiten de su mente los puestos, quédense con los vendedores y artistas, saquen la iglesia y el cementerio de fondo, las plantas y los monumentos, vuelvan su mente a los artistas, personas muy estrambóticas, viejos con barba larga, mimos en zancos, mimos que paran el tránsito y lo dirijen, seres misteriosos que se esconden detrás de los puestitos y la mercaderia. Pero fuera de esa mercadería, ¿que hay detrás de esas vídas nómadas?, ¿donde viven?, ¿tendrán hijos?, ¿cual es su origen, su pasado su presente?. son preguntas que me hago acerca de estos curiosos personajes.

Alejensé de plaza francia, vayan a las inmediaciones de recoleta, irán descubriendo monumentos, increibles, plazoletas públicas, pero a su vez muy privadas, fuentes tapadas por los árboles y un sinfín de construcciones arquitectonicas que dan pruebas feacientes(que no viene de feo) de que esto fué un gran país.

Respiren aún más, mas profundo, sientan el aroma añejado del aire ¿no huele a San Telmo?, ese barrio quedado en la historia, que a medida que uno recorre sus calles y va entrando en las casas de antiguedades, se va metiendo en pequeñas máquinas del tiempo ,tangibles; en un mundo que ya fué y no volverá. Si tienen la suerte de ir acompañado por un mayor, este les podrá relatar todos los artilugios de su época y su utilidad, esos autitos de lata a cuerda, las cabezas de geniol, arañas del siglo XIX y demás muebles que forman parte de este pasado en el presente, de esa realidad de una época, de esas personas que en su momento habrían decorado sus suntuosas casas con ellos, y a medida que nos vamos alejando, con el sonido de un tango salido de una vitrola nos damos cuenta que los domingos, no son tan tristes como uno cree, sinó que son tan tristes como el tiempo lo decide.